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9992019银河国际这是我在弦家的时候弦说的,她说

2019-12-28 02:15

9992019银河国际这是我在弦家的时候弦说的,她说青舒。早上醒来,又是一派荒凉的北方之景,一马平川的绿色庄稼,灰褐色的树木只剩下枝丫还在那里直立,活像个不知冷暖的小伙子在寒冬里坦胸露乳。 大虫的电话还在继续,机身有些发烫,他简阳的口音一口一声丫头,古为说,我相信你以后会后悔的,因为你嫁的男人一定没我成功。 我于是又想起了古为的眼泪,与此刻他倔强得带些不甘的表情大相径庭,在旅馆的床上,纯白色的床单是我拥他在怀里,我至今还记得那是第一个为我流泪的男生,即使不是我爱过的,而我爱的那个人,早已在岁月的积淀下,不再是我爱的那个模样。 到底是东西在不知不觉中潜移默化我的思维以及对爱对爱人的定义,我只记得我曾爱过一个人,研蕊却总笑我,你看看你身后的男人——们。 好吧,但从始至终,我只爱过一个叫弦的男生,我曾爱的那么执着,爱他的一个转身,爱他的只字片语,爱他的冷漠淡然,爱他看见天空时迷茫的眼神,我真的以为那就是我今生所求,直到很多年后的今天,当大虫告诉我,丫头,其实你不化妆的时候更好看。 我才恍惚间明白,那么多年的付出与等待,其实我要的只是那么渺小的一句肯定与宠爱。 我终究还是拒绝了弦的邀请,他说,青舒,我明天就走了,可能好几年才回来,你,不想见见我吗? 想啊,但是我真的有事。 “那好吧,下次再见。” 挂了电话,我说,大虫,我想你了。 眼泪开始往下掉,接连不断地,研蕊说,大虫的丫头,不会又要重复悲剧吧。 不会,这次一定不会,因为对于弦,我明白,他的世界早已没有了我等待的价值,那么好吧,研蕊,我会好好做大虫的丫头。 “这就对了,”研蕊给我一个大大的肯定之拥抱,“大虫虽然张的……嘿嘿,但是吧,这个男人,嗯!真的不错,好好珍惜。” 二、 我一直觉得我的家是容不下我的,无论是自小就不爱我的奶奶,还是所谓无私大爱的父母,因为我还有一个妹妹,尽管我从未拿她当妹妹看待,她总是瞪着一双水灵灵的双眼皮大眼睛对着我,那是一双我讨厌但是又很嫉妒的眼睛。 为此,我曾在阿丫丫店买过两块钱一袋的双眼皮贴,乳白色的一股胶味,但是我的单眼皮单的太厉害了吧连双眼皮贴都对我不管用,所以直到现在我依旧是一双睁不开的单眼皮。 妈妈总是说我小气,“你看看你妹妹啊,你就不能让我省心啊。” 每到这时我就选择沉默,很多年的眼泪早已不能稀释半点母亲对我的印象,我说,研蕊,你是不是也觉得我很小气啊,如果没有青颜,你说妈妈是不是就不会觉得我小气了。 研蕊说,不对,应该是有两个青颜你妈妈就不会说你了。 原来,研蕊家是三姊妹,她是老大,父母根本就没有过多的时间放在她身上,再加上她的成绩很烂。 离高考还有一百来天的时候,研蕊就说过,她说青舒,我不想读了,我想去学化妆、学美容。 好啊,我说。 但是,呵呵,想想还行,我二妹今年中考,妈说,她考省中没问题,就是你读的那所高中啦,再加上三妹也进初三了。 研蕊走啦,一个月后她打来电话,“青舒,我好想回去读书啊,我在这儿,整天和我表姐吵,你说我帮她干活不拿工资就是啦,还要受气,真是折磨人,哎……”片刻她又说,“青舒,你有多久没见弦了?” 忘了诶。 我一直很珍惜身边的友谊,即使我不知道那些我所谓的朋友到底是不是值得我去珍惜,就像齐佳肴对我的伤害。 很久了,齐佳肴不再与我形影不离很久了,我始终不想去回忆和她的回忆,以及她和弦的回忆,我觉得那样的剧情太老套了,但事实还是那样的发生了,当她和弦手牵手出现在我的面前时,我却只能朝着研蕊笑,然后趴在她的肩上哭,很厉害很厉害的流泪,我说研蕊,我好难受,我好伤心,我真的好伤心,但是我真的不知道我该怎么办,你告诉我,研蕊…… 我已忘了研蕊当时的表情,或者齐佳肴也没有想过我当时的表情吧,其实已经不重要了,重要的是那一段我不愿意回首的青春那么深深地刻上了友情的伤痕。 弦说,我们终其一生,注定活了一个不完美的结局。 大虫有些兴奋地说,丫头,我跟我妈说了我们的事。 “我们的事?哦,怎么说的。” 思绪开始在蔓延,那些我深夜叠的纸鹤,那些我灯光下熬过的笔迹,弦,你是否都还记得,就像我还是记得你说的每一个字眼一样,你说过,青舒,你在我心中的位置,是一个女朋友所无法代替的。 多么可笑的所谓的肯定,也许弦你永远都不会明白我对你的等待从来都不是为了一个可以超过女朋友的特殊,特殊的位置,就像古为永远都不会懂我为什么要离开他一样,他只是一直问我他到底哪一点对不起我,以至于我非要离开他不可。 其实我也不知道。 我只是清楚的记得,他要我化淡妆,他要我淑女一点,他要我多笑一点,他要我像那些美女一样,只抹淡淡的指甲油,而不允许我涂我爱的血红色,只有这些而已。 大虫总是盯着我傻笑,他不是一个喜欢说话的人,但是我不说话的时候,他却刻意地说很多话,他只是不想我们之间存在尴尬。 我也明白,大虫,真的很爱我。 我能做的,就是铭记这种爱,遗忘某些爱,深刻的,微笑的,以及,泪流满面的。 丫头,你什么时候带我去见你的父母啊! 丫头,你的朋友介绍给我认识认识呗。 对了丫头,你说以后我们买房买多宽的。 丫头,你以后一定会嫁给我的,对吗。 我真的很爱你,丫头。 …… 三、 上学期的成绩在开学第二天下来了,很郁闷的是英语考了倒数第一。 宿舍里的人还在津津乐道某某人的成绩有多好,某某人过了是因为作弊的原因,笑声与压低的唏嘘声交融着,混合着,像是一种别人无法体验无法感受的奇妙乐趣。 白梨说,没事青舒,大不了以后我每天陪你去读英语。 我笑,你陪我去我还不一定去呢。 大虫安慰我,没事,大学不挂科才不正常呢,以后出来我养你,你要那么好的成绩也没什么用啊。 那么好吧,其他的事,就都不重要了。譬如古为说的一些言语,他希望我不挂科,他希望我能更加优秀,他希望我能不那么丢人,他希望…… 又譬如弦对我无奈的一笑,你知道为什么我会选择齐佳肴而不是你吗?因为佳肴更会讨我的欢心。 所有的借口和理由都如那个故事多多的女作家说的那样,爱的不够,才借口多多,真正爱我的人,即使我全身都是缺点,他也会如获至宝,我不知道那个人是谁,但我知道,一定不是弦,不是古为,不是曾经走在我身边的任何一个男生,因为,他们的借口太多,而我,还不够洒脱。 未完待续。文/月牙荼

六、 我说过,我等弦到十八岁。 十八岁,是一个可以奢侈的年龄。无论是对青春还是爱情,我相信只要我愿意等,他就会回头看我一眼,他就会告诉我,青舒,其实我喜欢过你。 祁风郁追了我两年,在我等弦的时候,在我即使看着弦也会流泪的时候,风郁会在他兄弟面前无意地夸我,其中包括弦。 有一天弦问我,风郁是不是对你有意思啊? 为什么这么问啊? 没什么,就是他总说“青舒身材很好诶”“青舒笑起来的时候很可爱”“你们有没有发现近青舒越长越漂亮了”。 风郁第一次跟我表白的时候我拒绝了,我只是说“不是不爱,是不会爱”。 然后他去了云南,一个月没有了消息,我以为这事就不了了之了,弦还说,你看你把人风郁气的多远。! 还不是因为你,如果不是你,这么好的男生我怎么会错过。 青舒,你高中好不要谈恋爱——嗯,要谈也行,只能和风郁谈恋爱。 这是我在弦家的时候弦说的,那天天气很热,我穿了一身的白色淑女装,弦还笑我,“你再白一点就是新版白雪公主了。” 也是那天,他说“你知道为什么我会选择佳肴而不是你吗?——因为她比你更会讨我欢心。” 而那时齐佳肴也和那个男的分手了,她打电话给我,声腔有哭意,“青舒,他怎么可以和我在一起的时候还和别的女生搞暧昧。” 怎么可以?我觉得她好好笑,当初她和弦在一起的时候,不也是和这个男的暧昧着吗! 风郁从云南回来了,晒得有点黑,一下火车就把我叫出去,“青舒,你看我给你带了什么?” 他从包里掏出一把五颜六色的透明石头,很好看,晶莹剔透的,“好看吧,送给你的。” 他额头浸出了汗,眼光却很有神,像极了这一把晶莹的五彩石,“你把它放在水里更漂亮,我猜女生都会喜欢。” 研蕊骂我,“你丫是不是有病啊,居然把风郁这样的极品给错过了。” 我也觉得自己有病,那个夏天,风郁在37度的高温下背着我走了那么长一段路,那个夏天,我们也在那么高的温度下牵过手,陪过彼此一小段光阴,一直到那年的冬天,平安夜的晚上,我啃着他送的蛇果,轻轻地喃着,“风郁,我还是不能接受你。” 一个月后,风郁和另一个女孩在一起了,那个女孩我见过,上学放学都跟在风郁的身后,我想,她一定很爱风郁,就像我爱弦一样,她一定也是这样默默守着风郁的。 七、 大虫和我通电话的时候总是埋怨我没话说,“你就不能说两句话啊。” “哦,我喜欢听你说。” “丫头,我们都在一起那么久了,你怎么……我的意思是说,你还是跟我没有什么话,我害怕久而久之你……” 而古为,每次一想起他就是旅馆那张纯白的床单,我不敢回忆他把我压在身下时那扭曲的脸庞,我只能说我还太小。 还有古为的眼泪,让我看到了矛盾的他,真实而又让我害怕的眼神,我不否认他对我的爱的炽热,但同时,我必须保护或者维护我那卑小却坚硬的自尊。 白梨感叹,青舒,你美的地方就是无论你身边停留过多少男人,但你依旧纯洁,无论是身体还是心理。 我苦笑,所谓的纯洁,只是定义在那一条防线上而已,真正的纯洁,青舒早已没有了沾边的权力,我能做的,只是安静地守着那道防线,守着青春,盼着那场海洋雪,和某人平淡的过着年年月月。 我已经过了忧郁的年龄,我不知道中学的六年我是怎样在爱与恨之间游离,尽管我只字不谈恨,但是没有恨,才是对我青春的侮辱,没有哪个女生的花季雨季可以无怨无悔地等待一种未知,放开了,就是美好的,而放不开,亦只是一种无奈。而弦所带给我的直接或间接,真实或虚无的爱恨交缠,我早已没有勇气去理清,去继续交缠,我躲得远远的,逃得远远的,不是我害怕那样的回忆在我的眼前飘荡,我在意的,是我的青春和对未来的憧憬不应该浪费在持续的未知上。 我只是等不起了,就像大虫说的,丫头,你等了那么多年,后还不是换了一个自作多情的结果。 若干年后,弦会不会对我说一句,青舒,其实当年,我是喜欢你的。 那么,发髻微霜的我,是不是依旧会泪流满面呢? 八 第一次和大虫见面是情人节,他坐了三个小时的汽车,下午一点到,陪我去KTV唱歌,同行的还有我的朋友小月,下午六点又坐三个小时的汽车回去,晚上九点到家。 我不明白我有什么魅力让大虫这样做,但是那一刻我便冲动的决定了,给他一次爱我的机会。 每每一些简单的片段浮现在我的脑海时,我习惯用大幅的框架以及更多的片段来修饰它,我始终认为,那才是真相,诸如和齐佳肴的那一段,将近六年了,我一直告诉自己,都过去了,想想曾经佳肴对我的好,忘了吧,弦只是一个我生命中不爱我的男人。 但是,当我真的看见了齐佳肴,看见她遇见我时眼神里的复杂,惊愕、欣喜、尴尬,我又发现自己并没有那么大度,我还是会很轻易的回想起她和弦的过去,想起她对弦的背叛,想起她带给我,带给弦的伤害,尽管在弦脑海里,或许那已经是一个与他无关的场面。 然而无法更改的是,齐佳肴是我的好朋友,曾经,好的。 我可以容忍别人对我的不敬,一句对不起,我就可以挥挥手,很大度地朝她一笑,没关系。 可朋友不可以,朋友是那种一旦伤你伤到骨头里时,你就再也无法原谅她,无论她此时是多想得到你的原谅,你的心里,却早已不再推心置腹。 白梨说,真正的朋友不是开心时对你笑,而是伤心时能抱着你哭的那个人。 我忘了我曾抱着谁撕心裂肺过,也不怎么记得谁在我的肩头痛哭流涕过,我唯一记得的,只是那个夜里,我缩在被窝里,什么声音也没有,只有泪水肆意得滚落,我不承认那是软弱,因为一个人能说他软弱的时候,通常身边都有一个人陪着他坚强,但我始终一个人。 曾有一次,研蕊哭着从教室外走进来,胖嘟嘟的脸蛋哭得天花乱坠。 “怎么啦,哭得那么恶心。” 她不理我,继续哭。 弦回到座位上,“她被隔壁班的另一胖妞欺负了吧,人也没说什么啊,就是说她戴的那根项链和另一男生的是情侣。” “混蛋!”我一把拽过研蕊的手,“哭个屁啊!走,找她算账去!” “你丫有病啊!研蕊招你惹你了嘴巴那么不干净早上起床没刷牙啊戴一样的怎么了你不说那男的戴的女气偏说我们研蕊跟他戴一样什么意思啊吃饱了没事干啊盯着干什么没见过张的比你瘦比你漂亮的女生啊……” “道歉!!!” 提起这一幕研蕊依旧是一副崇拜加奚落的表情,“你说你丫当初怎么那么牛啊!” “呵呵,现在不行了,老了。” 对啊,再也找不回和弦整天斗嘴的感觉,再也没有叱咤风云的“犀利”劲儿了,所以当高三的宿舍都孤立我,鄙视我,看着我的眼神像瘟神一样时,我也只是淡淡的一笑置之,或者一个人躲在被窝里不出声地落泪。 有一天研蕊不知从哪得到我被排斥的消息,她给我发了一条短信:亲爱的青舒,以前的你总是像盾牌一样挡在我的前面,不让我受委屈,那时的你是那么的强大那么的勇敢,现在的研蕊再也不是躲在你身后的我了,我已经变的强大变的坚强了,青舒,以后就让我来保护你,挡在你的身前不让你受半点委屈。 然后她从三中赶来,陪我吃饭,给我买阿尔卑斯,跟我谈笑着班上的某某某,还有许久未曾涉及的话题,她说,“青舒,你从来都不是一个人,即使那么多年你一直在等弦,但是青舒,无论是以前、现在还是将来,无论你的身边有或者从没有一个叫弦的男生,研蕊都会陪着你风雨兼程。” 九、 我说过,我已经不愿意回忆关于回忆的任何一个场景,所以我才选择离家大半个中国的济南,所以才认识了白梨,认识了志晴,认识了古为,所以我才会接受大虫——那个在以前我是看都不会看一眼的男生。 研蕊说我长大了,成熟了,即使连她都不知道我到底哪里变了,到底哪里不一样了。 “都二十的人了,总不能还和十三、四岁的人一个样吧!” 但弦看见我的时候却总说,“你还是没变,还是和以前一个样。” 其实变没变,清楚的,是自己。 以前的青舒—— 每天可以从早上八点到晚上八点十二个小时学习日和弦不停地斗嘴,现在的青舒只是静静地立在一侧,听着弦对现实的无奈,以前的青舒可以用一下午的时间跟研蕊吃遍小吃街的每一种小吃,烧烤、凉面、爆米花、冒菜、炸土豆、煮花生……现在的青舒,一天很规律的吃着三餐,健康的,营养的。以前的,会买廉价的夸张耳坠,在出门的时候戴上进家的时候拿掉,现在的,是大方简洁的耳钉,并且总是那一两对…… 可是我还是喜欢打扮喜欢漂亮,偶尔还是会化很浓的妆,用紫色的眼影,炭黑的眼线,刷自然堂的睫毛膏,涂三十块钱一支的唇彩。 白梨和大虫都说,青舒,你不化妆的时候更好看。 为什么一定要那么好看呢!只要自己开心就好嘛。 志晴也说过,人只要活的简单快乐就好。 殊不知,世界上难的,就是活得简单快乐,简单,谈何容易,除非你无欲无望,除非你甘于平凡甘于落人之后,甘于现状,而快乐,又是什么呢?如果快乐只是笑的很大声,那么世界上再没有不快乐的人了。 想象着很多的未来,关于弦,关于古为,但是都不是,我甚至不知道什么是结局,大虫?我们已经很久很久没有联系了。彼时我已是大二,十一月中旬,迎着寒冷的风,大虫曾说,我等你毕业回来。 未完待续。文/月牙荼

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